lundi 23 août 2010

Tu seras Architecte, mon fils.


A force de visiter à répétition des hypothétiques "home sweet home" pour la p'tite famille, il m'est venu une réflexion très profonde.
Le métier d'architecte ne serait t'il réservé qu'à la gente mâle de notre espèce?
Je me pose très sérieusement la question quand on voit l'intérieur d'un appart et comment celui ci est agencé.
C'est tout un petit fourmillement de détails qui me font en venir à penser çà.
Non mais sérieusement.

Tiens, rien que les deux derniers que j'ai visité:
Le premier, sur le papier ça avait l'air, mais alors super sympa!
3 chambres, un jardin, une grande terrasse, on imagine déjà le barbecue avec les copains, et la bronzette sur la terrasse à l'étage.
SAUF QUE:
La salle de bain.
Un simple couloir de 3 m2 avec juste la place de la baignoire et un évier.
Impossibeul de mettre une étagère ou un meuble.
Rien.
Nan mais les gars... Faites un effort quoi!
On sait très bien qu'une fois construit, un appartement (ou une maison hein?) a 2 chances sur 3 d'être habité par une femme, voyons! (hein? et 1 chance sur 2 par un mioche? oui, ça, on va y revenir tout à l'heure).

Et bon j'veux dire; quel est LA caractéristique principale d'une fille dans une maison ou appartement hein?
Tout homme normalement constitué le sait: Ses produits de beauté et ses frriiinngguues!
Et on en met.. partout, partout!
(Tssss, mentez pas les filles, on s'connais. :p)
Une grande salle de bain, c'est VITAL pour nous!

Autre exemple:
Jolie petite maison F4, grande salle a manger, grand jardin, grande terrasse, et.. cuisine de 4 m2 en plaque de plâtres.
A peine de quoi mettre la gazinière et le frigo juste dans le dos,  et impossible de mettre des placards au mur sans que ça te tombe sur la tronche.

Euh.. Un truc avec 3 chambre.. matériellement ça peut sous entendre des mioches non?
Qui dit mioche, dit tambouille, donc dit cuisine grande ou l'on puisse mettre un placard et un plan de travail.

Et la, je sais pas.. le type qui fait les plan a dut se dire "ok, l'évier pour laisser moisir la vaisselle, la gazinière pour cuire la pizza, le frigo pour les bières.. c'est bon y'a tout! \o/"

Mais bon, entre nous on le sait hein.. Nous les filles on est les plus fortes!
Nous, ça serait chouette, fonctionnel, pratique.
Hype quoi.
Nous bin... on réfléchit!
On est des filles, c'est normal!







Hein? Quoi? je...suis...... sexiste?
Meuh non....
Si peu..
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jeudi 19 août 2010

On m'avait dit


On m'avait dis, ouiii tu verras, avoir des enfants c'est la fête, c'est génial, blablabla...
Mon oeil oui..
Non ami lecteur, je dis rien sur ma choupinette de fille qu'elle a trop la classe tellement qu'elle est belle et intelligente, mais bon, moi j'dis, on était quand même bien quand on était jeunes, beaux, (cons?) à boire des Mojitos sur la plages, en se demandant pourquoi diable l'espèce humaine a un tel besoin de se reproduire...

Bon ok je l'avoue, jeune j'veux bien, belle ça reste a voir, (con? ami lecteur tsss tsss!!), les mojitos sur la plage non ça jamais fait, mais les questions existentielles ça oui.
Maintenant que j'ai décidé à mon tour de me reproduire, je SAIS.

Qu'on était bien quand on étaient jeunes..ç__ç
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lundi 16 août 2010

Mère nature, tu chies dans la colle!


Message personnel:

Dis mère nature...
Au lieu d'apporter un cadeau mensuel à des nanas en train de se trémousser en boite de nuit, ça serait sympa que tu fasses un peu ton boulot de fonctionnaire, en nous foutant du beau temps dehors.
Non parce que bon, moi j'dis ça, j'dis rien hein, mais le climat mode Mousson et températures de Novembre en plein AOUT, ça le fait pas, mais alors grave pas!

Et puis accessoirement j'ai un paquet de petites tenues offertes à la loupiote par ses tatas réelles et virtuelles, toutes plus jolies les unes que les autres, qui sont un peu en train de prendre la poussière dans l'armoire, et sentent toujours le neuf.

Alors t'es gentille, tu retournes faire ton boulot, et tu nous ponds un soleil brillant et des tempiotes à 28° maintenant tussuite, merci!

Rah, les fonctionnaires météo, j'te jure...
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mardi 10 août 2010

Guizmo et le piano


On pourrait commencer par un "il était une fois une petite fille qui aimait le piano".
Non parce que bon, ma chère descendance a une passion qu'on n'arrive pas à expliquer pour cet illustre instrument.

Déjà intra-bidon, en entendre le son la faisait caracoler dans tous les sens.

Je sais bien qu'il parait que les grumeaux en mode poussage réagissent à la musique classique (que même ils ont sorti des cds à faire écouter avec des gros écouteurs sur le bidon et tout, et tout), mais elle ça n'est pas toutes les musiques de type classique (et dieu sait que j'en écoute à la maison), non, c'est juste LE piano (avec la majuscule siouplaix).

Maintenant qu'elle peut taper dessus c'est limite l'extase de Sainte Thérèse pour elle.
(Pour les voisins un peu moins par contre, huhu! Oui mes voisins m'aiment XD)

Et faut  la voir y aller de bon cœur, s'arrêter pour écouter le son durer puis recommencer à taper en nous regardant, toute fière d'elle!
Aurais-je pondu une futur Mozardinette?

Y'a des choses comme ça qu'on explique pas. :)
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vendredi 6 août 2010

La question existentielle du jour


L'autre jour, avec mon cher et tendre, nous regardions la série des Tudors à la teloche..
Et y'a un détail qui m'a fait gamberger mais alors, à mort.
(Pour ceux qui connaissent ils verront de quoi je cause, pour ceux qui connaissent pas, je vais explicationner.)

A un moment du 3 eme épisode, on y voit une rencontre entre François 1er, roi de France, et Henri VIII , roi d'Angleterre. (pour ceux qui ont des restes d'histoire, la rencontre du drap d'or.)
Bref, y'a un échange de cadals entre les 2 têtes couronnées.
Ce qui m'a interpellé c'est le cadeau d'Henri.
Un simple gâteau

Oui mais:
Un gâteau que quand l'autre il le coupe, d'un coup y'a plein d'oiseaux qui s'en échappent.

M'est venu 2 questions:
1/ combien y'a eut de piafs morts dans l'opération? (oui c'est une question alakon je suis blonde, je sais, merci)
2/ Comment qu'ils ont fait cuire le gâteau si les piafs étaient dedans??

Ça parait idiot comme questions, surtout pour une série tv se voulant de reconstitution LIBRE d'histoire, mais mine de rien, j'ai bugué dessus toute la soirée.
Une réponse quelqu'un?
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jeudi 5 août 2010

Ma fille se prend pour un chien


Ah non hein? Qu'on me parle pas d'évolution, de développement tout ça, parce que je crois que la mienne est out of canon d'évolution.
Pour preuve:
Son trip du moment, mettre tout dans la bouche pour tester ses dernières quenottes toutes fraichement pondues.
Jusqu'à la rien d'anormal me direz-vous.
SAUF QUE:
Imaginez la scène.
Fin de repas; Guizmo se retire toute seule son bavoir (déjà je dis wow! - cherchez pas, fierté maternelle -), et se le met dans la bouche.
Et la, v'la t'y pas qu'elle l'attrape avec les dents, et... se met a secouer la tête dans tout les sens.
C'est avec une sensation de déjà-vu, que furieusement mon regard s'est porté sur ce qui me sert de chien, allongé non loin de là.

C'est officiel, ma descendance se prend pour un cador v__v
OMG...
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mercredi 30 juin 2010

Bonne mère tu seras, Oignon tu utiliseras


Pour la bonne marche du monde, je me DOIS je partager un secret ancestral féminin, que dis-je, qu'on se refile de descendantes en descendantes.

.....
Bon ok, je l'ai trouvé sur le net, ça fait toute suite moins pétant.

Il y a quelques temps, le Guizmo s'est mise à cracher ses petits poumons un peu partout.
En bonne maman inquiète, je suis partie consulter le grand ordonnateur = Internet.
(oui je sais, c'est mal.)

Et je tombe sur ça:
Remède de grand-mère à l'oignon.
Et au vu des différentes pages sur le web-est-ton-ami, ça faisait un tabac chez les parents qui se le refilaient de forum en blog, etc etc.

Le principe est simple:
Si ton grumeau tousse tout ce qu'il peut, tu vas dans ta cuisine, tu topes un oignon, tu l'épluches, tu le coupe en deux, tu mets la moitié dans une assiette et tu pose ça SOUS le lit de ton rejeton.
Et selon les diverses conversations; effet garanti.

je l'avoue j'y croyais moyen.
Ok y'a des remèdes de grand-mère bien sympa qu'on a pas mal oubliés et qui marche du tonnerre, tout ça.. Mais je voyais moyen comment, à part la faire pleurer (et sa mère au passage tant qu'à faire), ce digne représentant des Alliaceae, allait soigner ma gamine.
Mais à force d'entendre ses quintes de toux, qui devaient sacrément lui faire mal, j'en ai eut assez, et me suis dis "pourquoi pas, testons!"

C'est plein de doute que j'ai posé le bidule sous le lit de la poilue.

Bin mazette les enfants, ça a été RA-DI-CAL!
Plus rien!
Que chi
Nada!
Pas une quinte, rien.

Comme quoi...
(par contre l'odeur le lendemain au réveil, bonjour! Pensez à aérer)

Ami lecteur, tiens le toi pour dit: Dans l'oignon, tout est bon!

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lundi 7 juin 2010

Où le Guizmo parle chat


Ma rejetonne est en pleine période d'apprentissage de la parole y parait.
Aussi, j'ai tendance à faire très attention à la façon dont je parle en sa présence, histoire qu'elle apprenne vite à converser avec ses géniteurs et surtout, n'enregistre pas certains écarts de langage de ma part. (genre quand je me prends un coin de porte dans les doigts de pied - oui tu vois de quoi je parle.)

Et puis parce que bon des "aba buaaa da!" c'est assez répétitif à la longue.

SAUF QUE

j'ai un chat très gentil mais très benêt, et qui a la tchatche dans le sang.
Il cause il cause, pire que moi (c'est dire!)

L'autre jour, monsieur monstro-minet réclamait à for cris outragés sa pitance.
V'la t'y pas qu'à un premier "miaou" assez sonore du félin, j'entends en réponse, un "miaou" des plus appréciables, mais HUMAIN.
Nan mais sisi, z'avez bien entendu! Ma louloute MIAULAIT pour répondre à chaque parole du greffier!

Non non, mais c'est cool hein?
J'ai pondu le premier traducteur humain en langue féline mais c'est pas grave.

Va savoir pourquoi mon monstro-plante a décidé que la langue française c'était trop difficile, et que la langue féline était plus funky.

Depuis, dès que l'un des poilus miaule, le monstro-plante lui cause.
(et ça donne des dialogues assez "poilants" si j'puis dire, ahahaha)

Elle est pas croyable...
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vendredi 4 juin 2010


Le Guizmo a une capacité extraordinaire.
Cette enfant ne s'endort pas, non elle tombe de sommeil.
Oui, au sens propre, pas au sens figuré.
(du moins quand elle veut bien dormir..)

Un coup elle est debout dans son lit à sauter partout (ça c'est un autre problème, j'ai hérité d'une grenouille mais passons), et puis vous entendez un boom, et hop plus personne, elle pionse.
D'un coup.
Comme ça.

Quand on a pas l'habitude, ça fait un poil peur. On pense syncope, tombée dans les pommes et tout.
Mais non elle, c'est sa technique. Elle s'endort d'un coup sans prévenir.
(MamyTartine a évité la crise cardiaque de justesse.)

J'te jure....
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vendredi 22 janvier 2010

Et hop, de retour!


Youplaboom!

Coucou les gens!
Désolée du silence, j'avais un peu laissé le blog en rade, because trop occupée par la morfale qui me sert de rejeton, mais nous revoilà!
J'en ai profité pour remettre tous les billets écrits précédemment qui, j'ignore pourquoi n'avaient pas été validés.

Que raconter ?
Mini-moi avoisine les 4 mois et demi.
En digne fille à sa mère, elle ne fait rien comme tout le monde.
Son dernier trip en date, essayer de s'assoir alors qu'elle ne sait même pas se retourner, et nous sortir 2 dents d'un coup alors que normalement la 1ere sort à 6 mois en moyenne.

Ce petit monstre est diabolique mes amis, DIA-BO-LI-QUEUH!
(et étudié pour!)
Sous un extérieur propre à damner un saint tellement elle est cromeugnonne-quesespapismamissontgaga, l'objet est une arme de destruction massive.
Son arme favorite?
La monstro-couche mode Bombe atomique.
Y'en a qui ont vu l'Anime tryptique "Memories" d'Otomo? vous voyez le "stick bombe"?
Bin voila.
J'ai pondu une serial petomane.
youhou

Mais bon... On l'aime :D
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